villesnille

Så fort bossens öl var lite tom fylldes glaset med en ny, bossen var långt ifrån arg till skillnad från lilla My.

En annan sådan var en doktor i åldern tjugofem, han gav oss tabletter för att hålla upp vår lem.

Doktorn var flummig men ändå smart, nämnde man Gud eller Politik fick han en jävla fart.

Den tredje stora stjärnan jag vill nämna, är vår kära holländare som vi blev tvungna att lämna.

Om ni tycker någon är galen, var han garanterat värre. Jämförbar var hans polare med några celler färre.

Att hota en blomförsäljare med pistol kanske är lite väl men enligt han själv hade han gott om skäl.

Vi var ute och festade en kväll med vår holländska vän, som vi hade väntat oss blev han dock utslängd sen.

Toalettstädaren lurade på oss falsk extacy och trodde han gjort ett smart drag, det slutade dock med att han av oss fick äta slag

Jag var så korkad att vi hamnade i kläm med ryssar utan spärrar, självklart kommer då holländaren och situationen förvärrar.

När vi var påväg hem var jag väldigt trött och somnade på en fin jolle, jag blev då snabbt väckt av en egyptisk stolle.

Sist men inte minst väntade den långa resan hem, på tax-freen hade jag behövt en livrem.

Jag gick runt skakande som en alkoholist som sökte efter något att svälja, jag var som ett barn vid godiset och hade svårt för att välja.

Resan hem är hemsk, ni som rest vet detta. Vi satt trångt, obehagligt och var långt ifrån mätta.

Vi satt mitt i gången omringade av bebisar som älskade att skrika, man måste då visa sig mogen och inte ge vika.

Man ska sitta fint på sin plats och med ett leende stråla, sanningen är att jag då vill ställa mig upp och detta vråla:

”Din äckliga lilla skit, måste du lipa mer än pojkarna från Bromma? Och du som är far kan väl förfan tysta din avkomma”.

När vi landat hinner vi precis både buss och tåg i all stress. Den största reaktionen på kylan är tung tristess.

Jag rekommenderar starkt att fly den svenska vintertiden till en annan ort. Så varför inte packa väskan och dra från detta helvete fort?!

När vi anlänt till våran destination passade vi på att ta vara på solen, detta gjorde vi genom att spela volleyboll och dricka drinkar vid poolen.

Självklart gav vi oss även ut på andra roligare äventyr, att åka fyrhjuling genom öknen var en färd som inte var alltför dyr.

Vid hotellets frukostbuffé var det jämnt en massa feta gubbar som spelade viktiga i slips, vi ville ifrån den vardagen så vi snorklade, efter att ha hört andras tips.

För oss turister är det nästan ett måste att rida kamel, när det var barn som slavade kändes det dock fel.

Vi hälsade även på ett slags ökenfolk som gjorde bröd av kamelskit, jag kan tänka mig att detta på deras CV är en stor merit.

Bland detta folket fanns små flummiga barn som vardagen färgar, man kunde tro att man fått en date med kalle och chokladfabrikens dvärgar.

Det sägs att detta folket året runt i öken bor, det förvånade mig även att  ökenflickorna besteg berg utan skor.

Om man i sverige gillar att röka gräs är man oftast lite diskret, i Egypten känns det lika lagligt som att i Sverige ligga med en get.

Jag förstår inte hur majoriteten av folket med gott samvete kan röka, när de är livrädda för satan om de en fredagskväll vill kröka.

Typiskt egyptier är även att dag in och dag ut röka pipa, enligt mig har de en och annan hjärncell att slipa.

Att röka vattenpipa är trevligt men efter ett tag inte så speciellt, för egyptierna är det lika spännande som att korsa ett minfält.

Vi träffade under vår resa en hel del original, en av dom var ägaren till hotellets lokal.

Jag har nog aldrig hört något härligare skratt, jag tror alla pengarna har spelat hans hjärna ett spratt.

På hotellet var han utan tvekan den med mest respekt, det märktes när han lämnade nycklar på bordet lite fräckt.

Alla hjärtans dag, vad är det? Är det dagen man firar att man är fet?

Nej, den dagen är på början av året och är en förnedring av extra kilon på låret.

På alla hjärtans dag ska man älska varandra och för en gångs skull sluta klandra.

Man ska ge någon man tycker om något som kostar pengar, för att i framtiden ha sex i varandras sängar.

Kärlek och pengar går hand i hand, kolla bara på bröstcancerns rosa band.

Sitter du ensam denna dag så är det garanterar att du lider, du saknar då en kvinna som ditt ego rider.

Du saknar alltså någon som ger dig njutning och gör dig glad, någon som får dig avslappnad efter dagens bravad.

Är du ensam kvinna saknar du mannen i ditt liv, du är gammal, ful och heter antagligen Siv.

Är du ensam kille kommer du förmodligen dejta Lena Handén och är du EMO snittar du din kära ven.

Stabila par gör något i stil med att dricka fint vin och äta kex, detta gör dom som en ursäkt för att ha sex.

Jag tipsar er ensamma killar att utnyttja vårt fria land, våga visa lite kärlek till er högra hand.

Känn ironin i att ni på kvällen gråtrunkar, men känn även glädjen till skillnad från munkar.

För stela par är detta en av årets chanser till att få ligga, detta utan att killen ens måste tigga.

Det är endast högtider som denna och nyår som den mesiga killen kan plåstra om sina sår.

Man firar sista april att häxor brändes på bål, detta är lika högtidligt som att denna dag ligga i hål.

Är du den typen som gillar att ligga runt? Då kommer du få någon billig i säng genom att snacka strunt.

Detta är precis som alla andra högtider perfekt för den som är materialist, tjejer kan tjäna  på lögner om att sin kära ha mist.

Det stämmer, sanningen är rå och trist. Men det finns därför ett uttryck som lyder; Skrattar bäst som skrattar sist!

Resan började med en klassisk evighetsfärd, den där i bilen till flygplatsen som  knappt besväret är värd.

Man passerar med skakande ben både Kristianstad och Lund för att slutligen nå Malmö flygplats, vissa säger att detta skakande beror på att man inte fått lägga en sats.

Nästa steg i resan var att checka in, checka ut och visa sitt vidriga passkort, man känner alltid nerver inför detta som om man något brottsligt gjort.

Att gå förbi den där äckliga metalldetektorn som jämnt piper,  är för mig lika kränkande som att ignorera mina principer.

Har man otur så blir man ännu mer förnedrad genom att de gräver hejvilt i din väska, då kan jag lova att man med tunga steg får träska.

När jag mellanlandade på en resa i London blev det disco på grund av tullens blåa varningslampa, då började folk titta ner på mig som om jag vore någon slags underground-slampa.

Trots all den långa väntan med nerver och en mage som pirrade, nådde vi tillslut landet där alla låglivade stirrade.

Landet var Egypten och grattis till er som gissade rätt, vi hamnade på ett ganska bra hotell med all inclusive, alltså slapp jag att tigga mig mätt.

Vi fick hjälp med väskorna upp och som den idiot man är tänker man ”Fan va schysst”, till ens besvikelse märker man dock sedan att ens plånbok blivit kysst.

Med detta menar jag att bärandet av väskor inte var någon trevlig tjänst, utan snarare att de tyckte vår studentekonomi glänst.

Man såg på betjänten att han av sin dricks blev väldigt besviken, när vi sedan gav han en peng till var det som att tysta publiken.

På hotellet fanns det nästan bara feta, äckliga och korkade ryssar, detta märkte vi redan från början när de började slänga kyssar.