Soluppgång i Indien

Soluppgång i Indien, jag befinner mig i Goa.
Utsikten längs kusten kan vem som helst roa.
Klockan slår sex och min morgonpromenad är igång,
Som sällskap har jag skvalpande vågor och fåglarnas exotiska sång.

Jag promenerar längs klippor, palmer och en strand så slät.
Samtidigt som fiskarna förväntansfullt kastar ut sina nät.
De jagar föda - jag jagar drömmar,
Bägge har vi känslor som ömmar.

Medan jag tror att lyckan finns i friheten, letar Indierna bland de rika.
I vilket fall står vi enade om att inte ge vika.
De stirrar ut mig då jag tillhör en minoritet
Jag blickar tillbaka men snäppet mer konkret.

Ljusare hudton, mildare livssituation och en plånbok som lockar
Det skapar en reaktion som påminner om Alcatraz elchockar.
Trots ett stökigt land fyllt av samhällsbesvär
Kan jag tycka att vi är lika som bär.

Indierna gillar cricket och jag gillar fotboll,
Men vad spelar det egentligen för roll.
Turister framstår här som fyrbenta troll
Sorgligt är det med människor utan koll.

Promenaden var lång och tankarna ett flertal
Vi kan väl i alla fall enas om att jorden inte är oval.
En vacker morgon trots alla kulturiska krockar,
Med detta sagt, bugar jag och bockar.

Palolem


Man kan kalla det by man kan kalla det stad
Fördelarna kan man i vilket fall lägga upp på rad.
Du blir kärleksfullt bemött vart du än går
Och är du skadad läker Palolem dina sår.
Stället sprudlar av en mysig stämning som är svårt slagen,
Likt en förälskelse blir symptomen fjärilar i magen.
Staden är ganska smutsig och en aning stimmigt.
Men varför blunda bara för att man ser lite dimmigt?

Ta en avslappnande kvällspromenad längs den stilla stranden,
Eller varför inte närma dig det lokala folket och förstärka banden.
Var inte blyg, du har inget att förlora.
Här är plånböckerna små men befolkningens hjärtan stora.
Här lever man året ut omringad av vacker natur.
Till skillnad från västvärlden där vi konverterats till fåglar i bur.

Vi köper självförtroende i form av ny dator och lur,
Rätta mig om jag har fel men du känner igen dig, eller hur?
Vi briljerar på jobbet med våra nya smycken av guld,
Med tanke på bakgrunden borde västvärlden skämmas av skuld.
Besök därför Palolem och lär dig slappna av,
Istället för att följa mallen och bli samhällets slav!

Sist men inte minst vill jag ge kärlek till den indiska maten,
Snälla ta första steget och fimpa findus giftlåda i askfaten.
Glöm bort alla problem och ta del av naturens färska örter och kryddor,
Eller varför inte kasta ditt ankare framför havets hyddor?
Låt sensuella aromer ta dina smaklökar med storm,
Jag garanterar att skillnaden från kalla Sverige är enorm.

Värmen märks inte endast i naturen utan även i bemötande,
Här blir du inbjuden med leenden som i Europa kan anses stötande.
Gästfriheten och kärleken visar sig här till max,
Kom hit snarast och sluta oroa dig om vem som ska vattna dina blommor eller mata din tax.

Du kommer förstå vad jag menar dagen då du vågar skutta ut från hamsterhjulet,
Först då kan du ta tillbaka hjärta och själ som länge varit stulet.
Ta dig en tankeställare och tänk på vad som kan ge just ditt liv kulör,
Sitt inte bara där och samla på dig odör.
Utforska världen, upptäck dig själv och gör vad du känner för,
Men vad du än bestämmer så stanna inte i staden du föddes tills du dör.

Sjuksköterskeutbildningen

Allt börjar med en fylla på kåren,

Här lär du känna dina kompanjoner i de kommande åren.

Ni kommer tillsammans att börja en utbildning inom vården

Och kommer känna samma gemenskap som på fritidsgården.

 

Populärast bland killar är att vilja lyfta på båren

Medan andra föredrar att vårda den psykiska dåren.

Den minsta andelen siktar in sig på de patienter som blivit gamla med åren

Och får vara med att smörja skavsår på låren.

Spänning eller säkerhet styr oftast det kommande yrkesvalet.

Vill man ha ett lugnt liv eller gillar man galet?

 

Att ge en spruta är många sjuksköterskeelevers största skräck,

Det gäller att ta för sig av sin praktik och vara lite fräck.

Precis som i resten av livet måste man våga ta för sig,

Ananrs lär det bli ett sorgset ”tack och hej”.

 

Det är mycket praktik men det är även teori,

Det är intressanta ämnen och inget kackel om pi.

Visst vore det skönt att slippa matte och den där ruttna fysiologin?

Här läggs istället fokus på livräddande medicin.

Viktigt är även att lära sig hur människokroppen fungerar.

Vore det inte bra att veta hur man i nödlägen agerar?

 

En del har ryktet om manliga sjukskötare förstört,

Att utbildningen bara är för tjejer är det dummaste jag hört.

Du har världens chans att skapa kontakter som är goda,

Praktik kan göras i Afrika eller Emmaboda.

Kontrast kontrast i dessa ständiga livsval,

Den charmiga häslosektionen kallas för HAL.

I denna inglasade byggnad med havsutsikt

Minskar garanterat risken för hjärtsvikt.

 

Här finns allt från kanyler till dockor utav plast

Du hittar även en kurator om du någon dag mår kasst.

Lärarteamet är hjälpsamma och bemöter dig härligt

Anmäl dig till kursen redan nu, det är inte besvärligt.

Har du haft funderingar men fortfarande tvekar

Då peppar jag dig igen, hoppas det ekar.

Lärarteamet är hjälpsamma och bemöter dig härligt

Anmäl dig till kursen redan nu, det är inte besvärligt!

 

 

 


Svensk sommar

 Svenska året består utav 11månader vinter och 1 månad vår, kylan som finns i Sverige är det få länder som slår.

När sommaren har kommit och solen strålar mot städernas cement, reagerar svenskarna som om ett ufo har anlänt.

De stångar sig fram för att köpa marknadens billigaste solstol och samlas sedan för att kolla på världsfenomenet ”sol”.

 

Sommarens höjdpunkt kallas midsommar och liknar julen då man dansar runt en gran, största skillnaden är att man snålar med presenter och dansar runt ett könsorgan.

Att inte dansa små grodorna och äta prinskorv denna dag, är som att i andra länder bryta mot konstapelns lag.

Bra kultur är något som kan tyckas saknas i detta land, det känns i alla fall så när man tvingas dansa runt en penis hand-i-hand.

 

De riktigt galna sommarsvenskarna tar sig en tur till Mallorca, där kan man ju faktiskt hoppa i vattnet och utav solen torka.

Att åka utomlands för att leta efter andra svenskar och äta köttbullar är idiotiskt kan man tycka men det är konstigt nog det som ger familjen Svensson störst lycka.

Självklart finns det under sommaren en och annan spännande aktivitet, men precis som under resten av året är det viktigt att du här är dämpad och diskret.

Typiska aktiviteter är det som svenskarna själva betecknar som marknad och festival.  I resterande världen skulle det också hamna på förstasidan men med rubriken ”nöjesskandal”.

 

Vad är typiskt för en svensk sommarkväll? Grillad korv, stel humor och ett besudlat regnställ.

Sommaren är så tragisk att om du i sverige hittar mer än tre meter sand kan du enligt invånarna kalla det för strand.

När sommarens fem dagar har passerat, dröjer det bara några dagar innan ditt solminne är raderat.

 

Det är bäst för dig att du har ett tålamod av guld för solen kommer alltid att stå Sverige i skuld.

Efter sommaren är det inte länge tills man av kyla börjar skaka, men oroa dig inte för om ett år kommer solskenets fem dagar tillbaka.


Kändisar del I

Michael Jackson, 90 procent plast. Han ändrade sin hy till ljusare kontrast.

Blekast på klotet eftersom han inte tålde solens ljus, han var dock svart när han ploppade ur sin moders mus.

Han var grym på att dansa och var kungen av pop, han gillade att i barn doppa sin snopp.

 

Whitney Houston, bastant kvinna med en röst som var stark, hon hade hängiga bröst och älskade knark.

Detta var en tjej som hörde till bland de tuffare, hon gick från att vara vacker till att se ut som en luffare.  

En idol för många och en stor popikon, när hon började knarka blev hennes liv ett hån.

Stöttande är jag med tanke på hennes förflutna med Bobby Brown, ett svin som misshandlade henne och betedde sig som en clown.

 

Håkan Hellström, alla små kåta flickors idol. En vuxen man med ett irriterande tonårsvrål.

Lite krulligt hår och till hälften bög, han skriver kassa texter och är allmänt trög.

Tanig som en somalier och minst lika undernärd, han blev med tuffa metoder på särskolan lärd.

Han gillar att vara lustig med sin vita hatt, han ser dock lika töntig ut som stjärngossen med sin tratt.

 

Timbuktu, förbättrade sången om den skadade kråkan. Han  har talang, till skillnad från Håkan.

Han är uppväxt i skånes sexuella centrum, Lund, och är med i musikhjälpen där han för fattiga barn inte sover en blund.

Han är sveriges stolthet som utländsk producent och lyckas med sina texter, till skillnad från Kent.

 

Peps Persson, gammal man som blev känd genom att sjunga om o’boy. Han har med en och annan planta haft skoj.

Hans skägg är ett hinder när han stadens gator går och han tror sorgligt nog att tiden läker alla sår.

 

Frej Larsson, svenska nationens framtid. Får ligga konstant och förlorar aldrig i strid.

Drogad och full precis non-stop, han säljer sig själv mer än självaste tv-shop.

Han markerar sina R då han spottar saliv, han ligger gärna med prostituerade och kommer att dö av Hiv.


Att vara flickvän Del II

Din pojkvän ser gärna att du är hans lilla piga och vanligt är därför att ditt temperament börjar stiga.

Allt handlar om att upprätthålla en viss balans, du ska till exempel undvika att vara en störande svans.

Du måste även vara en rolig tjej som har en roligare hobby än att bugga, du bör låta din kille festa och inte vara hans förföljande skugga.

 

Var alltid ärlig mot din älskade och håll honom hårt, annars garanterar jag att du får det svårt.

Du måste kunna vara avslappnad och härlig men även seriös och är du tråkig i sängen hittar han sig snabbt en annan tös.

Du måste vara jordnära, sensuell och inte korkad som en gös, alltså hellre ett geni i bur än en idiot som går lös.

En fördel är att du har snygg kropp och ett leende av guld, du ska inte ha legat med hela staden utan vara närmare oskuld.

 

 

Även om det är svårt ibland måste du passa din pojkvän perfekt i smaken, du får uppmuntra han ofta genom att visa dig naken.

Att vara flickvän är en uppgift som är långt ifrån lätt, konkurrensen är stor då urvalet är brett.

Var stolt och stark men inte för envis, skicka honom långt åt helvete om han bettet sig som en gris.

 

Se till att inte ha omöjliga, omänskliga krav. Tänk på att han är precis som du fast med en gyllene stav.

Var glad med ditt förhållande och påminn honom att du är nöjd, men är något fel ska du inte ljuga om att allt är frid och fröjd.

Tänk på allt du gör som om du skulle vända på steken, tänk om din pojkvän skulle göra likadant och om du då vore delaktig i leken.

Gör allt för din kille och älska honom även om han inte äger världens snyggaste bil, kämpa för ett förhållande med hög klass, förtroende och stil.

 


Att vara flickvän del I

Som flickvän är det viktigt att du verkar intresserad men ändå spelar svår, du ska vara helt rakad i armhålor, underliv och lår.

Du skall icke med din pojkvän bråka och du skall vara mer pålitlig än en kråka.

Viktigt är alltså att vara ärlig och tuff men även att du äger en renrakad muff.

Positivt är om du är avslappnad och lugn och står stadigt vid din ugn.

 

Längre fram i livet bör du vara mästare på att passa barn och när din pojkvän vill gå till sängs skall du vara först till kvarn.

Precis som din pojkvän bör du vara rolig, charmig och ha glimten i ögat, du bör inte vara känd för att mest i staden ha krögat.

Andra killar ska kunna säga att din pojkvän gjort ett riktigt kap, du ska bete dig som en tjej med klass och inte som bottenskrap.

 

Du ska vara en tuff tjej med mycket attityd, se till att visa vart du står men vik dig även ibland och lyd.

Du kan alltså inte alltid ha rätt trots att du är kvinna, inser du inte detta kommer du aldrig kärlek att finna.

Kroppsdelen som är viktigast att du håller i trim är självklart häcken, misslyckas du här kommer din pojkvän se ut som ett frågetecken.

 

Du ska se fram emot att umgås och inte vara tråkig. Du ska vara snäll, gullig och inte bråkig.

Du skall trivas med lugna myskvällar och undvika att vara alltför kräsen, du ska vara samarbetsvillig i sängen och gärna föra väsen.

Din pojkvän ska vara den enda för dig och du bör ej tänka på flera, du ska inte vara kall och dryg, utan känslor leverera.


Valborg- Meningsfullt eller Meningslöst?

Detta datum firar man att den kalla vintern har övergått till sveriges skitzofreniska vår och man firar även att landets kändaste dyslektiker fyller år.

Förr i tiden brände man de tänkbara häxorna på bål och på morgonen blir man väckt av marinkårens musik som inget öra tål.

Cirkusmusik efter en sömnlös natt är något som får mig att knäsvag falla, de som är lyckligast av musiken är nog de som under gårdagen sänkte några kalla.

 

Perfekt såhär när man får chansen att vara ledig och skallen bankar, jag tackar för evigt vår överbetalda kung som påminde mig om att till honom dedikera mina tankar.

Undrar om konungen också blir väckt av denna vackra stämma eller om han sov på stripklubb där han känner sig som hemma.

En annan grej man gör är att protestera för högre löner, vilket aldrig blir av. Trots en årlig protest förblir du statens slav.

 

I utbyte mot en godis påse sjunger barn vackra visor vid eldens låga, vissa ser det som ljuvligt medan andra som en plåga.

Jag kan erkänna, jag har själv för denna godispåse sjungit, men då var jag tjock och hade inte en meter i onödan sprungit.

 

Typiskt unga är att under valborg dricka i nästan ett dygn, detta slutar med att en högre procent får sy stygn.

Inom Sverige är ett populärt resmål parken i Lund, hit kommer man för att knöla ihop sig som zigenare och inte sova en blund.

Detta är nog roligt tills man finner total panik efter en stund, det är ungefär samma känsla som när man upptäckte att jorden var rund.

 

Det bästa firandet enligt många är med kära och god mat, andra älskar parkenupplevelsen med öl från fat.

Jag själv trivdes med en nykter dag ute i naturen, det var total avslappning efter att ha suttit fängselburen.

Jag hoppas ni alla haft en trevlig och givande valborg hur ni än valt att fira, vissa gillar som sagt att avnjuta sin ledighet medan andra vill slira.

Detta bevisar att vi ständigt står inför beslut och inte alla är lätta, jag trycker inte ner någon eller säger vad som är det rätta.

 


Att vara pojkvän

Att vara pojkvän är lite som att släcka en eld, lyckas du blir du hjälte, annars blir du fälld.

Som pojkvän är det viktigt att du är lite ignorant och tar ett visst avstånd, samtidigt ska du vara lika eftertraktad på marknaden som James Bond.

Det finns dock gränser och du skall inte heller vara alltför ignorant, då tror hon att ert förhållande för dig är helt ointressant.

Du får verkligen inte av henne vara alltför beroende och för ditt eget bästa bör du inte ge henne överdrivet självförtroende.

Du ska ha perfekt hy eftersom tjejer ser varje finne och du bör vara hård på utsidan men mjuk därinne.

 

Som pojkvän ska du inte vara svartsjuk och absolut inte ha en stor buk.

Du får gärna träna någon tuff sport där du kommer hem med skrapsår och blod, du måste vara säker på dig själv men inte vara för självgod.

Du bör vara vältränad och bära på ett sexpack, du bör även vara smart och under ditt förflutna ha spelat schack.

Du ska vara aktiv på mobilen och ha en ständig kontakt, du kommer som pojkvän även att få tävla om makt.

 

Viktigt är att du minns hennes födelsedag och dagen ni förenades, annars blir hon lika arg som irakierna när Saddam stenades.

Något annat som är viktigt är att du har en snygg klädstil, en bonus är om du har mycket pengar och en snygg bil.

Du ska vara solbränd trots att vintern inte är solig, pricken över i:et är att du är charmig och rolig.

 

Mycket viktigt är även att du kan kyssas bra, annars kommer hon säkerligen att be dig dra.

Du måste vara duktig på att din flickvän till sängen förföra, en annan uppgift är att på din flickas problem höra.

När det kommer till sängkammaren skall du bidra till ett perfekt och galet sexliv, annars duger du knappt som dåligt tidsfördriv.

 

Det spelar ingen roll om din flickvän heter Johanna eller Sofia, i dagens samhälle bär dom alla på anorexia.

Jag garanterar även att du någon gång kommer att göra fel där inte du inte vet vad du gjort, detta kan vara något otroligt löjligt som tillslut blir väldigt stort.

Du kommer aldrig att vara helt felfri men borde efter det bästa sträva, kämpa och överraska henne ibland så kan hon inte mera kräva.

 

 


Kärlek (Negativ)

Kärlek, vilket jävla skämt. Du får känna lycka och sedan smärtan av att dina kulor klämt.

Nedan följer en rad som är ett typiskt exempel, på hur jag kan reagera efter att ha krossats mot kärlekens tempel.

Förnedrad, nedtrampad och torterad av kärlekens äckliga svek, sprang jag hem till min ensamhet och skrek.

Kärlek, precis som namnet säger; En äcklig jävla lek där den snälla blir en spelpjäs. Undvik inte manualen utan ta din tid och läs.

Den gör dig glad för att sedan förstöra dig sakta, var extra noga med att ditt hjärta vakta.

Man växlar mellan ostabila förhållanden tills man blivit gift, detta sliter minst lika mycket som att jobba skift.

 

Ni kallar det kärlek, jag kallar det idioti. Lurad gång på gång att jag och en annan skulle bli vi.

Det sägs att kärlek handlar om att komma in i någons hjärta, kärlek innebär dock bara en massa falskhet och smärta.

Vissa killar fjäskar med att säga saker som att tjejen har vackra ögon och fin hy, när jag hör påhittet kärlek vill jag spy.

 

 

Man lägger ner all kraft i världen och säljer sin själ. Allt för att sedan bli behandlad som en träl.

Kärlek handlar om att få varandra att le för att sedan gråta, kärlek borde bli kallad livets gåta.

Kärlek är som en tsunami som tar med oss alla, den påverkar oss positivt för att sedan se oss falla.

Vi är alla inlurade i kärlek precis som i samhällets spel, vi skyller på varandra med egentligen är det högre makters fel.

 

Precis som lättlurade mongoloider kan vi bara stå och titta på, när våra hjärtan för varandra börjar slå.

Man vet att man kommer att bli sårad men vill egentligen inte känna negativa känslor alls, man kan säga att man under hela kärleken har en kniv emot sin hals.

Man blir frestad till ny tortyr vart man än bor på detta snurrande klot och man får jämnt och ständigt av kärleken känna hot.

 

Är du en av oss idioter som har känslor och blivit kär så hälsar jag dig välkommen till fällan. Kärlek kan hålla hela vägen men det är väldigt sällan.

Se till att ta vara på ditt hjärta och inte slänga ut det till vem som helst, var trogen din partner och visa att den blivit frälst.

Håll inte in dina känslor utan lär dig att våga, annars kan jag garantera att livet blir en plåga.


Påskharen är pedofil

Påsken är den viktigaste högtiden under det kristna året, allt för att Jesus då fick sperma i håret.

Den som kom på påskhoran måste varit hög och med tanke på förra meningen tror jag Jesus var bög.

Påskhare var självklart det jag menade, det är kaninen som gör lättlurade barn enade.

Traditionen lyder att påskharen delar ut ägg gjorda av choklad, barnen klär sedan av sig och gör haren glad.

Haren samlar sedan ihop de lättlurade barnen och gör något fräckt, han enar dom och bildar en gruppvåldtäckt.

 

Precis som den påhittade våldtäktsmannen i skägg, lurar haren sitt byte med gåvor som ägg.

Haren tackar ja till barn och bortstöter sin morot, haren är välutrustad med tanke på hans stora fot.

Även öronen är stora för att inget barn skall kunna smita och allt kokain har färgat harens tänder vita.

Haren är pervers och öronen är inte det enda som står, fråga era barn om dom kom hem med några sår.

 

Alltid glad, pigg och alkofet, vad han gör med sin penis är det ingen som vet.

Genom att ständigt ligga runt håller han uppe sin status som kanin, högst prioriterat är självklart småglin.

Haren är precis som rödluvan oskyldig med sin söta korg, haren känner dock för våldtagna barn ingen sorg.

 

Efter påsken är haren sliten efter att ha spridit både ägg och säd, han lägger sig därför på soffan under sin varma pläd.

Resten av året sitter haren och rullar skinn, tills påsken är kommen och han i barn får glida in.

 

Haren är söt och gullig enligt många men vänta du bara tills han dina barn vill fånga.

Ni tror väl allvarligt talat inte på att haren vill dela ut godis för att vara snäll? Haren har i åtanke att få hem ditt barn denna kväll.

Inte konstigt att ingen skuttar som endast haren kan, haren är glad eftersom historien är sann.


Kärlek

Kärlek är så jävla underbart, du orgasmerar lycka och tröstas rart.

Din kropp sprider samma lycka som den gör av morfin och du blir lika avslappnad som av några glas vin.

Blodet pumpar och din kropp blir varm, detta eftersom du fallit för din käras charm.

Du blir knäsvag och vet knappt vad du gör, allt blir positivt och ingenting stör.

Ni förlorar tidsuppfattning och er sexlust ökar, detta resulterar i att ni som kaniner gökar.

 

Du vandrar stolt på stadens alla gator och slipper risken att ligga med stadens skator.

Du har extra styrka och mod till nästan allt. Du har starkare blick än de på kumlas anstalt.

Du vet att du i någon därute lyckats sätta din kärlekspil och bortstöter nedgång med ett ignorant smil.

 

Kärlek är mer än bara sex och samlag, kärlek är det som får dig att falla svag.

Kärlek kan vara en partner eller en familjemedlem, kärlek är att vara älskad i sitt egna hem.

Kärlek ger du till dina närmsta vänner, kärlek ger du till den du fel bekänner.

Kärlek handlar om att kunna ta och kunna giva, kärlek hjälper dig att framåt i livet kliva.

 

Man kan bli kär i någon av samma eller motsatt kön men man kan inte bli kär i någon på grund av dennes lön.

Kärlek styrs inte endast av egen vilja, ibland är det bara döden som kärleken kan skilja.

Alla människor kommer någon gång känna kärlek, via ord och talan eller beröring och smek.

 

Jag vill inte låta som någon jävla hippie med kärleksråd, men ge dina närmsta en kram och gör stordåd.

Det är hur lätt som helst och gör vem som helst trygg. Det handlar om att ta steget och inte vara skygg.

Älskar du dina nära så låt dem få veta detta, visa din kärlek och våga berätta.


Egyptenresan del III

Så fort bossens öl var lite tom fylldes glaset med en ny, bossen var långt ifrån arg till skillnad från lilla My.

En annan sådan var en doktor i åldern tjugofem, han gav oss tabletter för att hålla upp vår lem.

Doktorn var flummig men ändå smart, nämnde man Gud eller Politik fick han en jävla fart.

 

Den tredje stora stjärnan jag vill nämna, är vår kära holländare som vi blev tvungna att lämna.

Om ni tycker någon är galen, var han garanterat värre. Jämförbar var hans polare med några celler färre.

Att hota en blomförsäljare med pistol kanske är lite väl men enligt han själv hade han gott om skäl.

Vi var ute och festade en kväll med vår holländska vän, som vi hade väntat oss blev han dock utslängd sen.

Toalettstädaren lurade på oss falsk extacy och trodde han gjort ett smart drag, det slutade dock med att han av oss fick äta slag

Jag var så korkad att vi hamnade i kläm med ryssar utan spärrar, självklart kommer då holländaren och situationen förvärrar.

När vi var påväg hem var jag väldigt trött och somnade på en fin jolle, jag blev då snabbt väckt av en egyptisk stolle.

 

Sist men inte minst väntade den långa resan hem, på tax-freen hade jag behövt en livrem.

Jag gick runt skakande som en alkoholist som sökte efter något att svälja, jag var som ett barn vid godiset och hade svårt för att välja.

Resan hem är hemsk, ni som rest vet detta. Vi satt trångt, obehagligt och var långt ifrån mätta.

Vi satt mitt i gången omringade av bebisar som älskade att skrika, man måste då visa sig mogen och inte ge vika.

Man ska sitta fint på sin plats och med ett leende stråla, sanningen är att jag då vill ställa mig upp och detta vråla:

”Din äckliga lilla skit, måste du lipa mer än pojkarna från Bromma? Och du som är far kan väl förfan tysta din avkomma”.

När vi landat hinner vi precis både buss och tåg i all stress. Den största reaktionen på kylan är tung tristess.

Jag rekommenderar starkt att fly den svenska vintertiden till en annan ort. Så varför inte packa väskan och dra från detta helvete fort?!


Egyptenresan del II

När vi anlänt till våran destination passade vi på att ta vara på solen, detta gjorde vi genom att spela volleyboll och dricka drinkar vid poolen.

Självklart gav vi oss även ut på andra roligare äventyr, att åka fyrhjuling genom öknen var en färd som inte var alltför dyr.

Vid hotellets frukostbuffé var det jämnt en massa feta gubbar som spelade viktiga i slips, vi ville ifrån den vardagen så vi snorklade, efter att ha hört andras tips.

För oss turister är det nästan ett måste att rida kamel, när det var barn som slavade kändes det dock fel.


Vi hälsade även på ett slags ökenfolk som gjorde bröd av kamelskit, jag kan tänka mig att detta på deras CV är en stor merit.

Bland detta folket fanns små flummiga barn som vardagen färgar, man kunde tro att man fått en date med kalle och chokladfabrikens dvärgar.

Det sägs att detta folket året runt i öken bor, det förvånade mig även att  ökenflickorna besteg berg utan skor.


Om man i sverige gillar att röka gräs är man oftast lite diskret, i Egypten känns det lika lagligt som att i Sverige ligga med en get.

Jag förstår inte hur majoriteten av folket med gott samvete kan röka, när de är livrädda för satan om de en fredagskväll vill kröka.

Typiskt egyptier är även att dag in och dag ut röka pipa, enligt mig har de en och annan hjärncell att slipa.

Att röka vattenpipa är trevligt men efter ett tag inte så speciellt, för egyptierna är det lika spännande som att korsa ett minfält.


Vi träffade under vår resa en hel del original, en av dom var ägaren till hotellets lokal.

Jag har nog aldrig hört något härligare skratt, jag tror alla pengarna har spelat hans hjärna ett spratt.

På hotellet var han utan tvekan den med mest respekt, det märktes när han lämnade nycklar på bordet lite fräckt.




Fortsättning följer...





Fappy Valentines Day



Alla hjärtans dag, vad är det? Är det dagen man firar att man är fet?

Nej, den dagen är på början av året och är en förnedring av extra kilon på låret.

På alla hjärtans dag ska man älska varandra och för en gångs skull sluta klandra.

Man ska ge någon man tycker om något som kostar pengar, för att i framtiden ha sex i varandras sängar.

Kärlek och pengar går hand i hand, kolla bara på bröstcancerns rosa band.


Sitter du ensam denna dag så är det garanterar att du lider, du saknar då en kvinna som ditt ego rider.

Du saknar alltså någon som ger dig njutning och gör dig glad, någon som får dig avslappnad efter dagens bravad.

Är du ensam kvinna saknar du mannen i ditt liv, du är gammal, ful och heter antagligen Siv.

Är du ensam kille kommer du förmodligen dejta Lena Handén och är du EMO snittar du din kära ven.

Stabila par gör något i stil med att dricka fint vin och äta kex, detta gör dom som en ursäkt för att ha sex.


Jag tipsar er ensamma killar att utnyttja vårt fria land, våga visa lite kärlek till er högra hand.

Känn ironin i att ni på kvällen gråtrunkar, men känn även glädjen till skillnad från munkar.

För stela par är detta en av årets chanser till att få ligga, detta utan att killen ens måste tigga.

Det är endast högtider som denna och nyår som den mesiga killen kan plåstra om sina sår.

Man firar sista april att häxor brändes på bål, detta är lika högtidligt som att denna dag ligga i hål.


Är du den typen som gillar att ligga runt? Då kommer du få någon billig i säng genom att snacka strunt.

Detta är precis som alla andra högtider perfekt för den som är materialist, tjejer kan tjäna  på lögner om att sin kära ha mist.

Det stämmer, sanningen är rå och trist. Men det finns därför ett uttryck som lyder; Skrattar bäst som skrattar sist!


Egyptenresan del I

Resan började med en klassisk evighetsfärd, den där i bilen till flygplatsen som  knappt besväret är värd.

Man passerar med skakande ben både Kristianstad och Lund för att slutligen nå Malmö flygplats, vissa säger att detta skakande beror på att man inte fått lägga en sats.

Nästa steg i resan var att checka in, checka ut och visa sitt vidriga passkort, man känner alltid nerver inför detta som om man något brottsligt gjort.

Att gå förbi den där äckliga metalldetektorn som jämnt piper,  är för mig lika kränkande som att ignorera mina principer.

Har man otur så blir man ännu mer förnedrad genom att de gräver hejvilt i din väska, då kan jag lova att man med tunga steg får träska.

När jag mellanlandade på en resa i London blev det disco på grund av tullens blåa varningslampa, då började folk titta ner på mig som om jag vore någon slags underground-slampa.


Trots all den långa väntan med nerver och en mage som pirrade, nådde vi tillslut landet där alla låglivade stirrade.

Landet var Egypten och grattis till er som gissade rätt, vi hamnade på ett ganska bra hotell med all inclusive, alltså slapp jag att tigga mig mätt.


Vi fick hjälp med väskorna upp och som den idiot man är tänker man ”Fan va schysst”, till ens besvikelse märker man dock sedan att ens plånbok blivit kysst.

Med detta menar jag att bärandet av väskor inte var någon trevlig tjänst, utan snarare att de tyckte vår studentekonomi glänst.

Man såg på betjänten att han av sin dricks blev väldigt besviken, när vi sedan gav han en peng till var det som att tysta publiken.

På hotellet fanns det nästan bara feta, äckliga och korkade ryssar, detta märkte vi redan från början när de började slänga kyssar.


Idioter på resa, Del II

 

Ludret från förra texten var det fulaste mina ögon mött på år och dar, jag skulle tagit mitt liv om jag på grund av henne blev far.

Vi hamnade på nattklubb och min vän skulle spela fin genom att köpa skumpa, då jävlar fick man se på lite fin rumpa.

Korkade tjejer som bara tänker på cash, i min värld klassas de som white trash.

Här fick vi i alla fall ett dugligt rykte som glidare, vi drog oss därefter till casinot för att gambla vidare.

 

Casinot var fyllt av slotapparater och största bytet var självklart asiater.

Dessa snedögda varelser spelar tills dom luktar svett, de slänger bort hela sitt liv på roulette.

De gamblar och gamblar från morgon till natt, de kan spela bort både familj och hem på svart.

 

Nyår blev inte riktigt som vi tänkte, vi greppade tag i flaskan och vår stress dränkte.

Vi hade bestämt oss för att laga någon god mat ihop, istället fick kinarestaurangen bli svar på vårt nödrop.

Vi gick från taggade till trötta och blev av vakter bortstötta.

Vi började häva i oss drycker som absint och slutade tröttare än de äldre på Af Klint.

Varför måste man på nyår tävla om högst promille? För att avstå verkar det krävas något jävla snille.

Vi märkte inte ens när klockan var över tolv, för då låg de flesta i koma på vår polares golv.

Vi stannade hemma när vi borde gått ut, vi avstod även från allt onödigt krut.

 

Att komma hem dit man inte kan leva på vinterhalvåret, var som att hälla salt på såret.

Det är inte alltid lätt att hålla humöret i form, i en stad där skitsnack dominerar och det jämnt är storm.

Ingen av oss fick något direkt rykte som Don Juan, med en engelsk rad sammanfattar jag lite grann.

Gamble is a freaky lifestyle, live your dream and smile.

 


Idioter på resa, Del I

 

Efter att nyligen ha varit på Malmös torg bestämde vi oss för att fira nyår i Göteborg.

På tåget mot Göteborg sitter vi samlade alla dårar, denna resa kommer bli fylld av alkohol, prostituerade och tårar.

Alla är vi sugna på adrenalin och en självklarhet är att bete sig som svin.

När vi väl grabbarna samlar är det garanterat att vi med livet gamblar.

Alla är vi bra pojkar som knegar och knegar men när vi samlas är det ingen som fegar.

Resan börjar snacka en massa goja, samtalen handlar om allt mellan fyllor och drognoja.

 

Vi drog oss mot puben i denna vackra stad, några öl gör ju vem som helst glad.

Ville man ha tjejer med klass var detta fel ställe att leta, här kunde man bara hitta håriga, maskulina och feta.

Samtidigt som vi alkohol förtär, kommer ett par vidriga damer som extrakilon bär.

De frågar om de får sätta sig vid oss och jag svarar nej, för att slippa presenterar jag mig även som gay.

 

På något lustigt sätt klämmer dom sig ändå in och jag tackar Gudarna att platsen bredvid inte är min.

Situationen går från dåligt till värre och procenten att lyckas blir bara färre.

Vi sitter på puben och chillar, samtidigt går ett falskt rykte om att vi gillar killar.

Den otroligt fula tjejen presenterar oss för en monsterkille som gillar män, samtidigt som hon oralt våldtar min vän.

 

Vi är nära att dras med från denna rockpub till något jag trodde var en dansklubb.

Visst, vi började bli lite smått fulla men avstod tillslut från att massivt knulla.

Vi blev alltså nästan medsläpade av dessa tjejer, till en lokal där man publikt visar upp sina grejer.

När vi lämnar baren och lättat på vår lön, snubblar en kille och säger ”ursäkta jag gillar inte samma kön”.

 


Vintertid och materialism

 

Som en bunt idioter samlas svenska folket framför Kalle Anka år efter år,

för att se den retarderade tjuren Ferdinand bli slaktad av en matador.

Julafton är ett bra tecken på att vi lever i en materialistisk värld,

år efter år blir jag av detta upplärd.

Jag är ingen materialistisk kille,

alltså gråter jag inte om jag inte får det jag ville.

På fritiden kan jag emellanåt vara ganska lat

men ogillar ändå att få allt på guldfat.

Jag tycker det är obekvämt att ta emot gåvor som är dyra

och tycker otrogna bör brännas med syra.

Jag gillar inte heller överklassvin

som tror de kan titta ner med en förnedrande min.

Den som över att inte fått diamanter blir besviken,

borde dränkas i choklad, som den feta i Kalle och chokladfabriken.

Folk som försvarar sig med krokodiltårar

fattar inte att dom sig själva sårar.

 

Eftersom jag hatar kyla är jag på vintern ganska folkskygg

medan jag på sommaren känner mig trygg.

Jag flyr någon gång om året till varmare breddgrader,

för att komma undan rutinen och slippa få spader.

En del ser mig som dum när jag egentligen är ganska smart,

ibland dricker jag sprit för att glömma vårt svenska klimat.

Jag skulle aldrig kunna tänka mig att ha en liggande lugg

och stressas förövrigt av obligationer som plugg.

Känner jag mig pressad kan det hända att jag tar löpet,

detta betyder oftast att man blir utskälld på köpet.

 

Man måste i detta stela samhälle vara snäll,

annars är det ingen som glömmer att ge dig skäll.

Folk är experter på att den ”onormala” kritisera

och vill styra dig som om du vore en gubbe gjord av lera.

Någon gång ibland kan även jag spåra på fyllan

och ja även jag har då tagit någon okänd på hyllan.

Mannen föddes ju faktiskt med två hjärnor

och kan därför efter en bitchslap se stjärnor.

Därför tycker jag att ni damer bör ha hänseende med detta

eftersom jag och andra killar ibland bara vill bli belåtna och mätta.

Killen söker alltså ofta efter en utmaning

så inför kvällen ger jag er här en förvarning.


Gangsters

Hej där gangster, i mina ögon är du en apa. Du gillar att slåss och älskar att gapa.

Hela veckan är det du som slavar, tills du uppträder live på helgdagar.

Allt som gör dig ont kan du stöta bort med dina knytnävar, efter vilket mål är det du strävar?

Vad får du ut utav alla rättegångar och vems respekt tror du att du fångar?

Du vägrar se fel i dina aggressiva akter och skriker därför att du hatar polis och vakter.

Ditt humör är lika otippat som lotto och A.C.A.B. är ditt livsmotto.


Du gillar att visa din hårdhet genom att t.ex. äta ditt kött rått och du utövar antagligen någon kampsport.

Du tränar och tränar tills du kan slå ner de flesta, du vill ju dina slag på någon testa.

Fredagar efter en flaska rent, det är då det gäller! Den som öppnar käften får se att det smäller!

Du bär alltid vapen, en kniv i fickan, och du är inte rädd för att ragga på den snyggaste flickan.

I tidigare år var det du som fick lille Per att känna sig mobbad, nu är det dock du som blir nobbad.

I ditt gäng är du starkast och har många att imponera på, det är ju du som inte är feg för att slå.


Du har hjärna i samma stadie som småglin och du tackar aldrig nej till marijuana eller kokain.

Detta är ett guldläge, din gyllene chans, att få ännu en drogromans.

Du blir kallad pundare och har nu börjat din långa resa, du skriker till de nya ”sluta mesa!”.

”Vafan är det med dig kan du inte röka? Är du homo eller, lär dig kröka!?”

Du blir strax intagen bakom lås och galler, du skyller allt på någon annans skvaller.

Du yttrar dig genom att kalla skvallrarna för ”snitches” och dina tjejer behandlar du som ”bitches”.

Nu du gangster har du kommit långt i ditt liv, att hamna i fängelse var för dig ett jättekliv.

Nu kan du visa dina kriminella etapper, inte bara muntligt utan även på papper.


Förhoppningsvis har du lärt dig något i detta stadie eller så fortsätter du hata allt i din radie.

De som är starka nog att ta sig i kragen, visar andra att man ska följa lagen.

Detta är det enda positiva i gangsters jag kan finna, de slutar slåss och våldta sin kvinna.

Resterande är bara ett gäng idioter, likt nazister som kallar sig patrioter.

Oj, hoppas inte du som tog åt dig blev ledsen i ögat, så jag slipper slag i nacken efter jag krögat.






RSS 2.0